原创 一条河豚鱼 微信公众号:西祠婚后空间 2023-11-21 10:14

我小时候想不通一件事，为什么我爷爷奶奶对我父亲那么无情，即使听到他可能得上胃癌（误诊）这样的噩耗也没有多少怜惜。

这可是他们的亲儿子啊！是奶奶身上掉下来的肉啊！长像酷似爷爷啊！长子啊……这事直到我40岁以后才渐渐有点想明白。

父母和子女，本应是最亲密的关系，超过夫妻。毕竟夫妻离了婚就可能变成陌生人，而亲子关系任何情况下都断不了。

但实际上，亲子关系最好的时期就是孩子还小的时候，亲亲抱抱举高高。等孩子大了、有了独立意识，关系好不好，就不一定了，分化得厉害。

等孩子结婚后，与别人组织了新的家庭，脱离了原生家庭，亲子关系就变得像亲戚关系一样了。既是亲戚，好与不好，就纯粹看相处得怎么样了。

在我的上一贴里，有位版友说我：为什么对自己孩子都有嫌弃呢，家里有爸妈的爱，孩子才不愿意离开，她能陪伴你们多好。

我不知道她有没有想过这个问题。在动物界，几乎所有的动物都是在幼崽长大后将它们赶出去，哪怕是群居动物也一样。

公崽子赶出去是让它们独立生存、抢夺雌性、建立自己的领地；母崽子赶出去相当于种群之间的雌性交换，防止近亲繁衍。

人是动物进化来的，也脱离不了动物的本性。所以人也应该到了一定年龄就离开父母，成立自己的新家庭，男女都一样。

像过去那种大家庭几十口子生活在一起的，主要是封建礼教的产物，儒家宣扬牺牲小的、孝敬老的。例如“二十四孝”之“埋儿奉母”、“父母在不远游”等等。

这是出于封建统制的需要，把人圈起来，便于管理。而动物界都是牺牲老弱病残、保护年轻力壮的，这利于物种生存繁衍。

还有一个原因是古代生产力低下、战乱频发，一个人单打独斗很难生存，大家族抱团取暖、共御外敌。

但如今，封建礼教的影响小了、生产力强大、物质丰富，一个人也能很好地生存，人又开始释放天性、摆脱束缚、追求自我。

有条件的结婚搬出去单独居住，甚至没结婚的也搬出去单独居住。

有一部分父母，害怕跟子女分离，哪怕子女结婚了，也希望能留在家里，或者住得很近，即使天天伺候他们，也乐此不疲。

有的老人，真的太过勤劳，每天去儿女家做饭洗衣干家务，等他们回来了一阵吃饭，完了洗完碗再走。或者饭也不吃，做好了就悄悄离开，像个保姆或钟点工。

至于子女，有的喜欢这样的父母，有的不喜欢。不喜欢的多数是儿媳妇，觉得公婆这样是侵犯了自己的领地、干涉自己的生活。

我绝对不是什么勤快人，我连自家的事都不想干、不得不干，更不可能去帮别人干活了，还吃力不讨好，除非我疯了。

如果子女勤快，在家有时间也有兴趣做饭洗衣做家务，不仅不再成为父母的负担，反而承担起照顾父母的责任，一般父母都乐意同他一起生活（对子女有更高的要求的除外）。

有些收入高、有实力的父母还让工作不稳定的子女做起了“全职儿女”，按月付工资，权当请保姆了，还比保姆可靠贴心。对子女来说，既解决了就业问题，还忠孝两全。

但如果父母不是那么任劳任怨的，子女又懒惰，还嘴巴不甜，双方天天在一起，无疑成了相互折磨。

父母觉得把你养大了、也砸锅卖铁供你成了家，已经完成任务了，你还赖着不走，继续压榨我的剩余价值，婶可忍叔不可忍。

子女觉得你就我一个孩子，以后我给你养老送终，任务艰巨着呢，你现在身强力壮的，帮我做点家务带带孩子咋了？亲人之间不就应该相互帮助吗？

好了，这矛盾就来了，日复一日的，亲情也消磨殆尽，只剩下满腹牢骚，甚至满腔怨恨。

父母爱孩子是出于本能，但这本能不足以支撑几十年付出无怨无悔，父母对孩子不计回报的爱其实只有短短的两三年。

俗话说“三岁看老”，一到三岁，父母就开始考察这孩子聪明不聪明、性格好不好。上学后更是看成绩说话，考得好，笑脸相迎；考砸了，恶语相向。

随着孩子的长大，父母的要求也不停地转换：从要求成绩好、到要求工作好、再到要求找的对象好，终极要求是对自己好。

当孩子达不到要求，父母越来越失望后，就甭指望父母一直想把他留在身边，天天相亲相爱一家人了。

孩子对父母也一样，幼儿时期希望父母时刻陪伴自己；

儿童时期希望父母不停地给自己买玩具；

学生时期希望父母不要给自己压力；

找工作时希望父母能帮上自己；

找对象时希望父母给自己买房子；

生娃后希望父母给自己带孩子；

养老时希望父母自给自足……

掺杂了这么多的利益纠葛，亲子关系怎么可能还是单纯的血缘关系呢？也就是有利益关系的血亲，或者有血亲的利益关系罢了。

还有一种情况，亲子关系从始至终都亲密无间，可以说还停留在3岁之前，中老年的妈妈和成年人子女还是彼此眼中世界上最亲的人。

这也许是很多父母希望看到的样子，然而喜欢的未必是健康的，真要这样很可能是一场“灾难”。

成年人在感情上极度依赖父母，无法建立正常的两性关系，配偶更像插足者，还是插不上的那种。这类人有个大家熟悉的称号：妈宝男、妈宝女、恋母癖、恋子癖。

如果有女人希望将来儿子永远把自己放在心尖尖上，在与儿媳的争斗中无原则地站队自己。

那我请你想象一下：你小时候，你父亲对爷爷奶奶惟命是从，还伙同爷爷奶奶一起欺负你妈的情形吧。

你会认为他是一个好男人、好丈夫、好父亲吗？你愿意嫁给这样的人吗？

我希望我女儿在该工作的时候工作，该成家的时候成家。如果不行，那至少不要天天在我面前晃，好像时刻在告诉我，该工作时没工作，该成家时没成家。

我只想眼不见心不烦，这要求不过分吧？