原创 匿名网友 微信公众号:西祠婚后空间 2023-12-14 09:39

【网友投稿】

这两天看到大家聊教育各抒己见，我也心痒痒的，想凑个热闹，一起探讨。顺便也抛砖引玉，期待更多的精彩文章出现，让我们学习成长经验。

我生性豪爽、说话直接，如果有得罪人的地方，请大家包涵，不要见怪。

和很多人比起来，我的童年总的来说还是比较幸福的。哥哥比我高三届，我小升初时他中考，我中考时他高考，所以父母盯他比较紧，对我是相对宽松的。

他们认为女孩要自信，所以父母对我夸奖也比较多。父母也不是那种传统家长制的，和我们经常说说笑笑，基本是平等的。

但因为我是那种外表大大咧咧，内心极其敏感的人，那些成长中的痛处，会在记忆中定格，所以能记得不少。

给大家说说我在青春期的叛逆事例，然后再谈谈我的看法，如果我是我的父母，怎么处理会更好。

当然，我现在已经不责怪父母了，他们那一代人很辛苦也很忙，要想倾听孩子，耐心对待孩子，前提是要有空闲时间。

我回忆这些，是为了让我们能吸取教训，避开前人踩过的这些坑。

我父母都是从农村考上来的大学生，他们认为自己没人管都能学这么好，如果有人管，应该会更有出息。

这种理念促使他们对我们兄妹管束较多，对我们的学习格外上心。特别是我爸。

以前每周只休一天，每到休息日，他会把我们俩带到他的办公室去学习，让我妈一个人在家洗全家的衣服、搞卫生、烧饭。

那时没有洗衣机，都是手洗。我妈自己上初中就住校了，对家务也不擅长，那么多家务做得累死了。每每看到隔壁夫妻周末一起忙家务，心生羡慕。

在我上初一时，我爸拼了命地学英语，得到了作为访问学者出国一年的机会，回国时可以带八大件电器。

我爸让我们每人说两件最想要的电器。我妈说洗衣机，还是洗衣机，可见我妈是恨透了手洗冬天棉袄的日子。

说到这里，还有一个笑话。因为我家用全自动洗衣机比较早，所以我没见过双缸洗衣机长什么样子。

和先生谈恋爱时第一次去他家，我指着阳台上的双缸洗衣机，好奇地问：“这是什么东西？”

我婆婆也是一个超级自信的人，带着一脸不屑：“洗衣机啊，没见过啊！”公公有点反应过来了，拉了一下婆婆的衣角，说：“人家用的是全自动洗衣机。”

我妈也想从小培养我们做点家务，我爸说“他们做得慢，有那个时间，你都做好了”。在我爸思想的影响下，我妈也对我们的学习时间看得格外紧。

我从小就比较叛逆，有点桀骜不驯，别人越想管我，我就越不服管，把精力都用在和父母的对抗上面了，争执不断。

我学习好像是为我父母学的，他们一不在身边，我就抓紧时间玩。我的智商都用在与我父母斗智斗勇上了。

我们家住在学校对面的宿舍区，父母每天吃过晚饭都喜欢去对面的校园里散步。这个时候就是我放飞自我的时候了。

他们一走，我就把电视机打开，等听到他们上楼的脚步声，赶快把电视机关了，把电视机布盖上，回到我的房间去。

结果我妈发现，电视机布被动过了，把我一顿训。下一次我就尽量照原样盖上电视机布。

没过多久，我妈又产生了疑心，她回家后摸了摸电视机的后面散热处，发现是热的，又把我骂一顿。

我再看电视的时候，就让电风扇对着电视机吹，等听到他们上楼的脚步声后，赶快把电视关了，把电风扇关了，放回原位，再把电视机布盖上，回到房间去。

没过不久，我妈又觉得不对劲了，回来以后她就打开电视，发现频道换了，不是她上次关电视时的频道。

以后我的负担就比较重了，一听到上楼声，赶快把遥控器调回到先前的频道，然后关电视，关电扇，电扇放回原位，盖上电视机的布。然后快速回到小房间。

一般都是我刚关上房间门，他们就进家了。好险！跟谍战片一样。我严重怀疑现在我的动作快，是不是因为那个时候训练出来的。

我父母不让我看小说，我就把语文书的包书皮拆下来，包在小说书的外面。我妈进房间，问我在看什么，我就把书合上，把包书皮给她看。

后来被她发现了，我就把语文书打开放在书桌上，把小说放在书桌抽屉里，抽屉拉开一小半，听到她推门进来的声音，就将身体往桌子上贴紧，这样就关上抽屉了，看上去好像一直在看桌上的语文书。这微小的身体举动，很快也被她发现了，又是一顿骂。

如果我是我父母，就不要盯着孩子的学习，有能力就提升一点孩子对学习的兴趣。没有学习兴趣，就算你在他的旁边盯着，想着他除了学习什么也干不了，他也会用发呆走神来对抗你的。

家长如果没能力提升孩子的学习兴趣，也别把时间花在盯住孩子学习上面，让孩子的精力都花在与你对抗上面了。

有时我也想好好学习，有一次我在房间里学了整整两个小时，屁股一直没挪开椅子，这对我来说是很不容易的。

我出来上厕所时，满心希望得到我妈的夸奖。我妈在厨房忙，一看到我出来，说了一句你怎么又出来了？

这个又字，让我顿时觉得像一个泄了气的皮球，再也没有学习的动力了。之后对学习的兴趣更是下降。

如果我是我父母，会细心留意孩子的细小进步，有了进步要及时表扬，不要老眼光看人，不要冤枉孩子。批评时要就事论事，不要说“你又这样，你总是这样”这类给孩子定性的话。

我妈心细，经常能发现我们的小错误。她性格固执，但脾气相对温和。我爸心粗，平时不怎么管我们，但脾气暴躁。

吃饭时间，我妈经常在饭桌上数落我们的不是，把小错误堆在一起说，听上去就好像这个人是十恶不赦的。听得我爸一头脑火，把我们狠狠地骂一顿，吃饭都不得安生。

我既烦我爸，也恨我妈。小学时有一次我给他们留了一张字条，大意是我要离家出走了，这个家让我失望，我永远不回来了。

盘算着爸妈下班回家的时间到了，我就出门躲在楼上。等爸妈回家以后，我悄悄下楼在门口听他们俩惊慌失措，然后互相指责，下楼分头找我。

他们慌乱的样子，让我十分解气；他们重视我的态度，让我十分受用。他们前脚刚出门，我后脚就进家门了。他们找了大半天，一无所获后失望地回到家，一看我自己回来了，很是激动。

在接下来的几天，都不会指责我了，但过不久又恢复原样了。我就再留下纸条，离家出走。后来他们习惯了，根本不出去找我了，我看这个方法不灵了，也就不再离家出走了。

我爸出国那一年，我上初二，喜欢看故事报和其他报纸，每天都看，我妈讲我也不听。开家长会时我妈就和班主任说了这件事，指望班主任纠正。

班主任和我本来就互相看不顺眼，她冤枉我做课间操时讲话，我在作文里提了这件事，她看了恼羞成怒，以后就看我不顺眼了，我也讨厌她。

我妈这一告状，她正好找到机会，讥讽了我一顿。我被不喜欢的人羞辱，当时简直想找个地缝钻进去。我把满腔怒气都撒到我妈身上，一回到家把我妈狠狠地骂了一顿。

如果我是我妈妈，不要跟班主任说孩子的缺点，特别是不了解的班主任。孩子的缺点，需要家长多花心思，让孩子一点点改进，不要把希望寄托在外人身上，那样也许会适得其反。

我与妈妈发生争辩时，她经常气急败坏地说：“你这个死丫头，就剩下一张臭嘴了。”我当时特别不服气，心想你有道理就直接讲道理啊，摆出家长的架势干什么！

多年以后，当女儿不服气地与我争辩时，我真想说出我妈当年那句话，但最后还是忍住了，强作镇定，指出她的观点有什么漏洞，用逻辑说话，让她哑口无言。

我妈还有一点不好，一生气就口不择言。我和她说过的悄悄话，都被她生气时作为讥讽我的工具了：“就你这个样子，还好意思说……”

听得我都呆住了，感觉真是把我的自尊心扔在地上，再用脚狠狠地踩上两下。后来我就不跟她说心里话了，有什么想法就写在日记里。

我爸出国那一年，我哥住校，我和妈两人生活在一起，三天两头吵架。有一天我正在看《故事报》，看得聚神会神，我妈削好一个苹果，走到我身边。

我伸手要拿，她把手往回一抽，说让我先去洗手，报纸上有油墨，不卫生。我说我手拿苹果的地方不吃，她还是不肯，非要我去洗手。我说那我不吃了，说完继续看报纸。

我妈就在旁边一直唠叨，大意是“让你洗手是对还是错？给你削好苹果让你吃有错吗？”，这是她的教育口头禅，让我们厌烦的口头禅。

即使她是对的，对的路也不止这一条啊，她不是唯一正确啊。这是她想不通的地方。

她喋喋不休地讲了至少十几分钟，在我耳边像蚊子一样嗡嗡嗡地吵死了，我看报纸也不得安生，火冒三丈，气得从她手上一把抓过苹果，往地上使劲一砸，觉得还不解气，又用脚狠狠踩了两脚。

我妈惊呆了，反应过来以后就给了我狠狠一巴掌。我顿时觉得受到了莫大的侮辱，拔腿开门跑了出去。我妈担心我，紧随我下楼，奋起直追。

想象一下画面吧！一米六五的少女在前面狂奔，一米五五的中年妇女在后面紧追，感觉像警察抓小偷一样。

你说我妈既然要我先去洗手才能吃苹果，那干嘛把苹果送到我的眼前呢？应该在厨房喊我过来再对呀！

可能她预见到在厨房喊我，我不会理她的，就设想了一个美好的画面：她拿着削好的苹果在我眼前晃一晃，让我受到香甜苹果的诱惑，就会很想吃，这时她再提条件，要我先去洗手，我肯定就乖乖地去了。

结果想法很美好，现实很骨感，苹果的诱惑没有《故事报》大，导致局势没有向她设想的方向发展。如果我是我妈，在设计方案的时候会尽量想周全一点，如果这招失败了，该用哪招？这就跟打仗一样，要设计一个完美的闭环。

我跑得比我妈快，很快就把我妈甩掉了。回头看看我妈已不见踪影，我就放慢了脚步，放松了警惕。突然，一双大手像个钳子，牢牢夹住了我的一只胳膊，把我吓得魂飞魄散。

一个男人从自行车上跳下来，紧紧抓住我，让我挣扎不了。我害怕极了，大呼救命，他面容威严，一声不吭，直到我妈从后面气喘吁吁地赶过来，对他说了声“谢谢”，我才明白他是妈妈认识的熟人。

妈妈追不上我，看到了正在骑车的熟人，就拜托他前去抓住我。我妈也是慌不择路了，也不怕把她女儿吓出精神病来，后悔也来不及了。

我爸不在家的那一年，我经常和我妈起冲突，有一天夜里，我半夜醒来，听到妈妈在小声啜泣，把我惊呆了，我一直以为妈妈是无比固执、坚不可摧的，她竟然也会有软弱的一面？

我问她为什么哭，她说爸爸不在家，我又不听话，经常与她做对，她觉得很难受，就忍不住哭出来了。我是吃软不吃硬的，看到妈妈的眼泪，一下子就心软了，以后就收敛多了。

如果我是我妈妈，就多向孩子示弱，向孩子请教，激发孩子的保护欲，把孩子的能量用于提高自身能力，而不是浪费在反管教上面。

我父母在我考试前总会用很多奖励来诱惑，导致我每次考试都很紧张，觉得考试是无比重大的事件。

比如钢笔水甩到白衬衫上这件事，平时会觉得是较大的错误，考试那天会觉得这件事和考试比起来，真是太不起眼的小事了。

在这种紧张情绪下，考试发挥不好的情况占了多数，试卷发下来我父母又会很失望，让我进一步受打击。这些举动都在降低我对学习的兴趣。

如果我是我父母，就不会把奖励与孩子的成绩挂钩，考的好夸奖，考的不好也不批评，让孩子分析试卷，分数高低本身不重要，但可以透过分数找到学习的弱项，想想怎么弥补就行了。

相比我妈，我爸更不懂教育。他年年被评为优秀教师，但对我们没什么耐心，很少和我们沟通。一般都是下指示、教训几句，骂几句，他认为我们水平低，和我们讲不到一起，不屑和我们耐心沟涌。

有时我太生气了，也会回骂几句，但回骂之前一般是站在门口，把大门打开，做好跑路的准备。骂过之后立刻就往外跑，在外面晃几个小时再回家。

小升初考试结束，一出考场，我爸就迫不及待地问我考得怎么样，我说作文写得不好，我爸的脸当场就拉下来了。我本来心情就不好，想得到父母的一点安慰，这下更难受了。

其实我小升初考得还不错，但成绩公布之前那段日子都很难受，我爸也没安慰我，全家的氛围都不太好。

如果我是我父母，上策是能想到孩子自己也不开心，考试前也很辛苦，现在考完了结果已定，难受也是这个结果，开心也是这个结果，不如大家都放下这件事，轻松一点。

中策是自己格局没这么大，心里难受，但表面上还是安慰孩子，让孩子好受一些。下策是自己不高兴，就要发泄出来。重要的不是孩子的感受，是自己的感受。下策是家长比较自私的做法。

我妈有时也挺让我感动的。有一次我和妈妈发生大的争执，然后我就睡觉去了，躺在床上觉得刚才我说话有点过头，心里有点后悔，怎么也睡不着。

听到妈妈悄悄走进来，把被子帮我拉好，又悄悄出去带上门。门关上的那个瞬间，我的眼泪就止不住地流下来，把枕巾都沾湿了。那个时候觉得母爱真是伟大，母亲对孩子真是不记仇的。

上小学时我们每天的作业都需要父母签字。我嫌麻烦，就练习我妈的签名，练得炉火纯青，连我妈也区分不出来了。

我妈知道这件事，她认为我只是为了省事，不是为了对她隐瞒什么，所以没有反对。

我也没有辜负她的信任，有一次数学小测验竟然考了58分，这是从没有过的低分。一路上都在忐忑不安，觉得妈妈肯定会骂我。

虽然我可以不告诉她，自己签名，但我还是把卷子给她看了。我妈看了轻描淡写地说了一句：“没关系，下次努力就行了。”这大出我的意料，也让我感到惭愧。

后来我的数学越学越好，一直在班级名列前茅。这就是鼓励、宽容的作用。我的同学知道我会模仿我妈的签字，有时考得不好不敢告诉父母，就让我帮他们签字。

这让我得意了好一阵。估计老师们都纳闷，怎么这些家长的笔迹都这么像呢？

我没有体会过我妈管教我的那种艰难，因为我女儿的青春期逆反现象不太明显。一是因为女儿的性格比我小时候要温和一点，二是因为我对她比较宽容。

她不但没上过课外学业培训班，写过课外作业，就连家庭作业也是我帮她写了一半。我为她节省时间，让她每天能多在户外玩玩，早点睡觉。

印象中她不合常理的举动有三次，都是她上初中的时候。第一次是某天我接她放学，一见面问她今天有什么开心的事，我每天都是这样问她的。

那天她眼睛一翻，恶声恶气地说“哪有那么多开心的事，你说说看你有什么开心的事。”我无缘无故被冲了一顿，真想反击回去，强忍住了。

回到家，我心平气和地告诉她，很多家长问孩子今天考试了没有？有没有认真听讲？我这么问，是为了让你每天调动自己情绪愉快的一面，拥有积极的生活态度。你恶声恶气地冲我，是不是有点过分呢？她不吱声了，以后再也没有过了。

第二次是有一天她醒来，说不想去上学了，每天学得好累。我说那就不上学了，但要做好思想准备，你白天在小区里玩，有好事者会问你怎么不上学，你要能对付。

她说怕班主任不同意，我还帮她打消这个顾虑，说我帮你去办退学手续，你不用去。看我这么诚恳，她反倒犹豫了，说暂时不要了，现在还能坚持的，以后再说吧。以后她再也没提过这件事。

如果我当时反对她不去上学，她就会觉得上学是为了我而上，不想上学的念头会一直萦绕在脑海里。

我要让她知道，我不干涉她的任何选择，她做选择时不要考虑我的感受，只要为自己的人生负责就行。如果将来后悔，也不要怪罪我，自己承担后果。

家长给他们空间，他们才会认真思考自己到底想要的是什么。如果她当时真的要退学，我会先帮她请假两个星期，让她先体验一下不上学的滋味。

如果她认为很好，就此不肯上学了，甚至休学一年也不肯继续上学，那大概率就算是上学，以后学习上也不会有多大的出息。所以同意她不上学，也不是错误决定。

我会花点时间，从她感兴趣的行业入手，让她在互联网上自学。只要对学习有兴趣，自学反而效率更高。

第三次是有一天她哭了，说“我知道妈妈说的很对，但我就不想照做。”我抱抱她，告诉她“我能理解你的感受。我说的只是一般情况。学习是永远学不完的，情绪不好的时候自己调节，听从内心的声音更重要。”

因为我自己一直很有童心，特别能理解孩子的想法，同时也注意培养她的耐挫能力，比如打牌下棋时不会让着她，让她从初中开始骑自行车上学，所以我女儿总的来说比较乐观开朗，耐挫性还可以，青春期的逆反现象比我当年少多了。

但我们注意了少踩父母当年的坑，同时也会无意识地挖一些新的坑给孩子，这要等孩子长大了自己去评说，我说了也不算。

再说说天赋问题。女儿从小学到高三，没有上过学业类培训班，小学和初中我还帮她写了一半的家庭作业，不是因为觉得女儿聪明，主要缘于我对三件事的思考：

一是我当年赶上了南京市第一届小学改为六年制的机遇，之前小学都是五年制，我是第一届要上六年的小学生。

多上了一年不算，五升六的那年暑假，我们学校还让我们补了一个月的课，为了一年后我们小升初的成绩能让学校脸上增光。

小升初就考语文和数学两门，满分200分。这就让我反思，就这两门课，小学多上一年，补课一个月，有多少是无用功呢？

我的学习兴趣，有多少是被这种反复训练给抹杀了的呢？学校的目标，真的和家长培养孩子的目标一致吗？

二是女儿上小学时，换了几个语文老师，有的作业少，不要求默词；有的作业多，要求默词，班上的考试均分和此关系并不大，说明很多作业是白做的。

有的老师喜欢罚抄三遍课文，我帮女儿抄课文时，抄到第三遍时，脑子昏沉沉的，写了很多错字，感觉很伤头脑，很不赞同这种作业。

三是女儿做家务的天赋差一点，拧毛巾、洗衣服，看着不那么顺溜。我对旋律的敏感性差，女儿弹了七首曲子，每首各弹了十遍，我还是分不清，只要有一点点相似，我就会混淆起来。

孩子爸对英语的敏感性差，上过两次英语口语班，口语还是一塌糊涂，几乎开不了口。

改变这种状况，最好的办法就是自己经常练，而不是经常上课。要有大量的自由时间，多练，多总结。

家务多练练就熟了，旋律别人听5遍，我听30遍，也能差不多了。英语有空就练，多练就上来了。

这些天赋差的地方都是要自己有意识地去练，不是上课能弥补的。所以有天赋的不需要上补习班，没有天赋的更不应该上补习班。

文章写到最后，可能有人希望我说一说，我女儿的成绩怎么样？我现在混得怎么样？我不能说。

要是我说女儿成绩好，有人会说孩子不同，教育方法不足采信。说女儿成绩一般，又会说教育失败，教育方法不足采信。

说我现在混得蛮好，会觉得我爸妈这样对我没问题，我的感受是矫情，不足采信。说我现在混得不好，又觉得没有职业光环的加持，文章的力度瞬间减弱，不足采信。

这些可能都是与我持不同教育观点的人。观点类似的人，看这篇文章只是锦上添花，对他们的作用并不大。

真正能起到更大作用的应该是持不同教育观点的人，所以我就不多说自家的现状了。

大家就事论事，看看文中有没有可以采用的方法，如果这篇文章能对您有所触动，有所启迪，那我就太欣慰了，不枉我这六小时的烧脑时间啦！